电子人没什么所谓

这天还是不可一世的冷了。冬夜里的街心小公园成了当之无愧的寂寞代言词，可有人愿温润的挽着你一起走，哪怕温度再清冷寂寥，也是一种不言而喻幸福。

嗲嗲传短信问道：在干嘛？我回到：做老鼠。嗲嗲说：我也想做。我说：哈哈哈，那你来啊。然后头一抬就看到她笑眯眯的站在实验室门口。好多个瞬间里，我都这样恍惚过。

对于做老鼠，我有很多话要说。有时候做到一半，就很泄气全方位的想放弃。这未来的一年多岁月，大概都要与之相伴，出头之日想想都遥不可及。

这几天天气预报都没有出尔反尔，南京始终下着凛冽的雨。不过穿的衫依然那么的标新立异不合时宜。偕同杨小宇，三女又计划晚上去吃私房菜，昨天刚启动减肥计划，今天就宣布破产。

许多事情叫我沮丧。

八九点看的那张相片，叫我想到现在。翻来覆去把过去那些乱七八糟的事情连带着想了一遍，很可怕，人有时候还是神经大条点好，敏感起来，简直找不到活下去的理由。我最开心的时候也不是没有，比如举着手机上天涯看八卦，想想就是要笑。嗲嗲说我就知道看这些有的没的东西。她在哈尔滨上的大学，东北话说的很时髦。早些时候有段时间，我特别想去沈阳，甚至因为见不得开往沈阳的火车，而讨厌路过火车站，如果不是检票口的机器会拦着我，我大概是要去过好几次了。可现在，我再也不会想去了。我发誓，我这辈子都不会去沈阳，哪怕我曾经梦见过那里。我想也美不到哪去。

又抽起了烟，还毫无起色的穷，因为欠陈小全的债一直都拖着没还，生日礼物也就想不到要买给自己。却和杨小宇又惦记上了一个CK的包，折扣价，狠狠心也不是买不起，想人为制造高潮，收入这个包，好下个月初秋游的时候背。到最后还是连吃两顿亨利之家，终于不付我望的吃掉一只包的3/5价，杨小宇自我安慰不要心痛，说美食可以回味好久，果然到现在我还想着奶香薯泥。

我深刻检讨我自己，你对我的不理解，以及我自己对自己的不理解。我的错，都是罄竹难书。

前天我和雀儿讲电话，毕业一年多我们通过几次电话，我都忧郁的狠，大概这一年里我仅有的这几次伤感都与之通了电话。开始情绪就还好，客套了几句，中途忍不住苛责她居然把老子生日给忘记了，果然说了几分钟就没撑的下去，哭惨了。她大概觉得我好笑，听我哭了会，犹豫着问我道：哭啥拉。我说：其实也没什么好哭的。她笑嘻嘻的说：我也觉得没什么好哭的。

昨天晚上我和杨小宇在3路站台那，商量今天去吃M记，收集的杯子还差两个就齐了。雀儿打电话来告诉我她已经到南京了，我很惊喜，但也学会装做无所谓的口气说：在哪，我去接你。生日过去了好几天，没想到还有蛋糕吃，无论什么时候看都很好看的白玫瑰，也是首次收到。雀儿说，对着蜡烛可以许三个愿望。我要好好想想。

我还要再发第二个誓：不管情绪有多差，以后都要好好对爸爸妈妈讲话，不然爸爸又要紧张我变成小瘟神。

前两天过的实在是可有可无，空虚/寂寞/落魄/绝望真是太容易入侵心肺了。可怕的是为了应付，还要时不时地强颜欢笑，这算哪门子事？以为唯有实验可以解忧，可到头来实验结果叫我更加发愁，开了一个专门记录实验的博客，完全就是一本实打实的忏悔录。

昨天通了一个宵K歌，大部分时间都在睡，迷迷糊糊的听了好几支歌，凑在耳边对我说的软语我也都听到了，我什么也不想说，因为答案就在那些瞬间里。六点多出来走在清冽的空气中，有心似海洋之感，我开始明白，爱一个人，就是无需多言的命中注定。

我要说的话不多，但每一句都发自肺腑。

对于生日从来没有过太多的期待，如果说有，也不过是准备好了的失望。习惯了，就觉得真的没什么了不起。

到现在，每年的这一天也只不过想着要和徐小雯一起吃个饭而已。这个人永远都在低估她在我心中的份量，这个人陪我度过最多的伤心失落幸福快乐，这弥足珍贵的、无法重新再来一次的一切都是她在我身边。这以后，都会在我的生命里占有一席之地。

谢谢嗲嗲，杨小宇，徐小雯，小晶，张爱鱼，攀达，爸爸妈妈，谢谢你们在凌晨给我发来的短信，谢谢你们记得，对我来说这就够了，我不在乎其他，只在乎这凌晨的一条短信。你们给了我最多的笃定。

还有你，我要特别谢谢你，谢谢你为我做的一切，谢谢你给我写的信，这是我最珍视的礼物。有些时候，我太懒，不原意多说什么，希望你能明了一切。你待我宽厚仁慈，体恤照顾我的所有，除了感情，我不知道还能给你什么。

写这些的时候，我一直情不自禁的在掉眼泪，此刻我只想要给你们一个最用力的拥抱，让你们知道我有多爱你。

开始喜欢粉红色的玫瑰/月季花，这在以前是想都不会想的事，我大概一直觉得那种东西那种颜色，脂粉气太浓，自己应该喜欢不来的，现在我明了只是我不愿意承认的事情而已。我不愿意承认的事情其实还很多，太多了我都懒得面对自己的心。昨天有人特地跑过来问我，为什么总是有办法天天这么开心。我觉得很好笑，你看到我的心了吗，你怎么知道它很高兴。

去看了《风声》，没想到这么好看！比起那些刚从《狼灾记》厅里逃出来就嚷着要退票的同学们来说真是幸福的狠。（我看麦兜响当当的时候其实也这样想过，）不过今年在影院里铺了这么多钱，看的烂片与美片的比例才勉强过了四六开。说真的，灯光亮起的那一刻，才发现噙着泪水的眼睛还没来得及擦，身心又充满了高风亮节的爱国主义热情。由此和嗲嗲不约而同的想到了我们未完的实验生涯，一路叹着气的讨论着回到了学校。

除此之外还有件事叫我耿耿于怀，坐在我旁边看电影的那个男人居然让我恨之入骨了好几次，电影里说到要用刑，此人就兴奋的喊好。我冷冷的将他从上到下看了个遍，认真的思索了下他旁边的那个女人到底是为了什么，居然会和这样的男人结婚？

这一次大姨妈虽然走的干脆利落，但不管是哪一方面都依然笼罩在低潮里，上igoogle一看人体生物钟，果然情绪体力都是空前谷底，智商就停留在半山腰，怪不得看电影的时候都能得闲去探究隔壁女人的嫁人审美观。

泪洒婚礼现场这回事，还是首次。面对煽情现场，我向来是爱起鸡皮疙瘩，由此可见这次婚礼的动情点的确很到位。原因之一，大概是自家姐姐出嫁，难免唏嘘。不过往事一幕幕的，真叫人有过眼云烟之感。