顺 着 毛 摸

早上写字，一下子连解颐的“颐”字都不会写了，想顺着以前的笔法划一下，结果写出一个乱七八糟的“疑”，潦草的涂掉，还是没想起来该怎么写。忽然就觉得，哪怕是面对我自己，也很陌生。

这段时间，我像着魔一样的重新爱起了《温柔》，各种还你自由版本。我想起7月4号，上海的那场D.N.A，当阿信唱道：我给你全部全部全部全部自由。那个时候满场炸开的烟火可真美。回忆再美，终究只是回忆。有时候我忍不住想，如果能随心所欲的回到过去，哪怕只是回到昨天，一切也都不一样了。

走在风中今天阳光突然好 温柔
天的 温柔 地的 温柔 像你抱着我
然后发现你的改变孤单的今后
如果冷该怎么渡过
天边风光身边的我都不在你眼中
你的眼中藏着什么我从来都不懂
没有关系你的世界就让你拥有
不打扰是我的 温柔
不知道不明了不想要为什么我的心
明明是想靠近却孤单到黎明
不知道不明了不想要为什么我的心
那爱情的绮丽总是在孤单里
再把我的最好的爱给你
不知不觉不情不愿又到巷子口
我没有哭也没有笑因为这是梦
没有预兆没有理由你真的有说过
自由这是我的 温柔

周老板告诉我，999感冒灵里有神经抑制剂。我说哎是的，所以我昨天晚上吃的，到现在也没清醒。虚弱感、神经涣散、嗜睡都要写到副作用里去。其实我已经是一个很保重的人，但还是感冒了，脑袋重的要靠手拖着才不至于掉下来。累计下来，吃了板蓝根/白加黑/新康泰克/黄石感冒片/芬必得/阿莫西林/头孢拉定/日夜百服宁/999感冒灵/西瓜霜/VC泡腾片。都没好！所以又被人宝贝起来。

来回奔波的日子才刚刚开始，我就已经觉得累。身体上的累倒是削减了心理上的疲劳，我还是赚了一点。汉中门的KFC，学校校车仿佛成了我的伤心地，设身处地常常有活在巨大片场的错觉，那些仓促的人事皆非，反复在我脑海里倒带，清晰的好似触手可得，我还在这里，而你又在哪里。我怀念的是这里小心翼翼的亲吻、无话不说的坦白、不由自主的眼泪、感同身受的体谅，甚至是，你的离开。

博客新模板真美，得意了一天，忍不住上来写下博。抛开那些不三不四的琐碎，最近的生活完全没写点，我不抱怨那些不如意不开心，不管什么时候，我都觉得只要能一个人承受，就还不错。

对啦昨天做了一个好笑的梦。梦里那个与我深深相爱的男人，一会是我爸爸，一会是我弟弟。具体情节就是我还熟练的劈起了腿，最后躺在床上看到我的妈妈淡定的往嘴里挤了一堆护手霜，莫名惊诧。。。这个乱伦梦让我好想念亲人们吖！

早上喏，有一件大事情的：被某人一篇年代久远的08年7月份的日记给shock到，感动到几乎飙泪的。按耐不住兴奋之情和杨小宇周小月在MSN上就此事攀谈起来，没想到我真情表露过后得到的反馈意见居然是：“闲的无聊啊你。”、“蠢死啦怎么什么都相信！”，双双嘲笑了我的自作多情。杨小宇还尽责和我一起梳理了下08年的日程表，最后得出的结论就是：“也不知道谁说的话是真话！”

回顾起这前前后后发生的人与事，哪怕才过去区区两年，也有沧海桑田之感。（真的！）

08年地震之际，（真的地震了吗？）还能被前男友的现女友惦记，隔着3D空间在日志上默默关怀，还情真意切的唤我昵称（很关键！），这种高风亮节的情怀你们有吗？且冥冥之中，一年之后我才得以看到这篇日志，真是弥足珍贵的狠。

好了不管你们这些分得清是非黑白的人怎么想，哼我这次真他妈的有感动到哦！顺便还夹杂着不可抑制的内疚羞愧之感，没有能够与你共同谱出一段“前女友与现女友友好交接的佳话”而遗憾。好在，总算赶在世界末日来临前，提升了思想觉悟。那就衷心祝侬们这对年轻伉俪，白头到老，爱上200年哇！

去了趟CS，人生地不熟的居然靠着GOOGLE MAP就闯荡起市中心来，还差点走到了恒隆广场，反正也买不起就是了，后来和CS小姑娘颜宝在印象城照了下面，听说这儿刚刚倒闭了家奢侈品商场，哎呀，也不知道高兴个什么劲，连问了三句：“真的吗？”可见我对苏南人民的购买力期望值之高。

将FOREVER21逛了个底朝天，花25块人民币买了条腰带，在这里，25块可以买双鞋、一枚包、款式永不过时的打底衫、一条围巾、3到5个戒指、一把手镯项链发卡。千真万确阿比HM还要HM。酒店呢就座落在凯司令和85°C之间，不过据我观察，CS人民对于面包可真冷感。

我和颜宝素未谋面，她所认识的这个我，都是来自博克上这个虚情假意的我。在她眼里，我大概是一个生活在好笑小说里的大胖子，永不疲倦的热衷于减肥，有一个我从来不提及、是因为怕写了就会被人抢走的低调男朋友。不管怎么说，这真是一个值得赞美的、很可爱的“我”！

我嬉皮笑脸的问她道：“那你有幻想过我是一个大美女吗？”杨小宇在旁边扯着嗓子喊道：“你有在博克上放过你照片的好不好！”现实真是爱泼人冷水。

我忍不住回头想了下，这几年我勤恳写博克，有时候自己翻出来看，也时常被逗的哈哈大笑。但我敢保证，除了我自己，再也不会有人有本事看出我的那些个见不得光日的负面情绪来。哼我的伤心难耐啊，未免我也太不care你们了！写到这，真要声泪俱下。。。

说到哭，这几天人前人后的都没少掉眼泪。自我检讨，不知不觉练就了这么个惹人怜爱的伎俩，实在太有心机了。嗲嗲就能一眼洞穿，索性撇下我，好让我在瑟瑟寒风中，了无牵挂的尽情哭了十来分钟也没过瘾。不过醉后流利控诉别人之铁证如山的罪行，真是一击即中。

杨小宇也甩了我和同事去看《2012》，看完了在MSN上很忧郁的和我惆怅起世界末日来，我务实的说道：2012年前别买房拉。杨小宇响应到：“是啊，太浪费钱啦，还是多吃点，吃个痛快！”这随心所欲、及时行乐的人生真值得大力提倡。

这天还是不可一世的冷了。冬夜里的街心小公园成了当之无愧的寂寞代言词，可有人愿温润的挽着你一起走，哪怕温度再清冷寂寥，也不失为一种不言而喻幸福啊其实。

嗲嗲传短信问道：在干嘛？我回到：做老鼠。嗲嗲说：我也想做。我说：哈哈哈，那你来啊。然后头一抬就看到她笑眯眯的站在实验室门口。好多个瞬间里，我都这样恍惚过。

对于做老鼠，我有很多话要说。有时候做到一半，就很泄气全方位的想放弃。这未来的一年多岁月，大概都要与之相伴，出头之日想想都遥不可及。

这几天天气预报都没有出尔反尔，南京始终下着凛冽的雨。不过穿的衫依然那么的标新立异不合时宜。偕同杨小宇，三女又计划晚上去吃私房菜，昨天刚启动减肥计划，今天就宣布破产。

许多事情叫我沮丧。

八九点看的那张相片，叫我想到现在。翻来覆去把过去那些乱七八糟的事情连带着想了一遍，很可怕，人有时候还是神经大条点好，敏感起来，简直找不到活下去的理由。我最开心的时候也不是没有，比如举着手机上天涯看八卦，想想就是要笑。嗲嗲说我就知道看这些有的没的东西。她在哈尔滨上的大学，东北话说的很时髦。早些时候有段时间，我特别想去沈阳，甚至因为见不得开往沈阳的火车，而讨厌路过火车站，如果不是检票口的机器会拦着我，我大概是要去过好几次了。可现在，我再也不会想去了。我发誓，我这辈子都不会去沈阳，哪怕我曾经梦见过那里。我想也美不到哪去。

又抽起了烟，还毫无起色的穷，因为欠陈小全的债一直都拖着没还，生日礼物也就想不到要买给自己。却和杨小宇又惦记上了一个CK的包，折扣价，狠狠心也不是买不起，想人为制造高潮，收入这个包，好下个月初秋游的时候背。到最后还是连吃两顿亨利之家，终于不付我望的吃掉一只包的3/5价，杨小宇自我安慰不要心痛，说美食可以回味好久，果然到现在我还想着奶香薯泥。

我深刻检讨我自己，你对我的不理解，以及我自己对自己的不理解。我的错，都是罄竹难书。

前天我和雀儿讲电话，毕业一年多我们通过几次电话，我都忧郁的狠，大概这一年里我仅有的这几次伤感都与之通了电话。开始情绪就还好，客套了几句，中途忍不住苛责她居然把老子生日给忘记了，果然说了几分钟就没撑的下去，哭惨了。她大概觉得我好笑，听我哭了会，犹豫着问我道：哭啥拉。我说：其实也没什么好哭的。她笑嘻嘻的说：我也觉得没什么好哭的。

昨天晚上我和杨小宇在3路站台那，商量今天去吃M记，收集的杯子还差两个就齐了。雀儿打电话来告诉我她已经到南京了，我很惊喜，但也学会装做无所谓的口气说：在哪，我去接你。生日过去了好几天，没想到还有蛋糕吃，无论什么时候看都很好看的白玫瑰，也是首次收到。雀儿说，对着蜡烛可以许三个愿望。我要好好想想。

我还要再发第二个誓：不管情绪有多差，以后都要好好对爸爸妈妈讲话，不然爸爸又要紧张我变成小瘟神。