华盛顿砍倒樱桃树

自从见识我在淘宝上买了几件便宜又正品的衣服后，我妈总算相信了淘宝是真的能淘到宝的，随之而来的惨况就是，她时不时的会让我搜索下她曾经买过的衣服在淘宝上价值几何，终于她仅存的侥幸心理崩溃在看到她曾经巨款买回来的一条裤子，在淘宝上只售价两位数。不过很快她还是很好心的呼唤她的小姐妹们一起再去买。尽管如此我的个体户妈妈在备受打击后还是会在实体店里买衣服，她的理由显得太人道主义，因为她总觉得开店卖东西是很不容易的，总要让别人赚点钱的。。。

新年里并没有发生什么撩动我心弦的事，除了那几个写下来又难免觉得矫情做作的“大便”笑话。
这个假期显然太漫长了，尤其是在没有出远门玩的计划下，想想以后一年都要有三个月的放空期，简直舒服的有点说不过去。遂决定以后要把假期满打满算的利用起来，要“精益求精的玩”而不是“无所事事的玩”。
这次其实任务也有，只是叫“宁愿躺在床上睡觉派”行动起来还是蛮难的。虽然内心备受谴责煎熬，但，还是留到上班后再算总账吧。。。

很遗憾我和圆圆都忘记了我们的恋爱纪念日到底是哪一天，这在一些拥有浪漫情怀的人眼里应该算是不相爱的证据。09年夏天我们第一次见面，他穿黑色短袖，胸前是一整块轻松熊，那个时候他还不习惯带眼镜，瞇着眼睛憨厚的笑，那天我们去鹿港小镇吃冰聊了会天就散了，谁也没有想过我们会走到今天吧？

而现在回忆起来更立体的画面是你站在那里时坦荡的笑容，浑然天成的融化在那层金色里，不管时间再蹉跎多少年，对此我依旧了然于心。在你眼里我大概始终未曾变过：雀跃的，很敢的，有点小聪明的，有点儿自命不凡的，嘴巴很凶心肠不坏的人。

到是你，在我心里更丰满了，可我仍旧不能说了解你。和大部分理工科男生一样，你因为腼腆而显得不那么热情，日常消遣也无非是篮球实况和魔兽，和我一样 是不怕看烂片的电影爱好者，虽说是有点傻的冒泡的地理盲，但对经济政治感兴趣并且实实在在的在这些方面充实自己， 你比我能读的进书， 我学你读《经济学原理》，翻了下目录就放弃了，以至于现在更多的时候我接受都是来自你的二手信息，我信任你。你 从不在背后讲人闲话，曾经对我说：别人都无所谓，只有我们才是重要的——这渐渐疏导了我的心胸狭隘，但事与愿违我还是不能像你这般以己度人。

以下我觉得更是好事情了：你不像我有盲目又勃勃的野心和咄咄逼人的情绪，甚至没有分明的喜好，通常你对事物的评价只有“不怎么吸引我”和“还可以”，有一次我很恼怒的问你有没有你觉得“很好吃”的食物，你想了会，在我快要忘记这个问题的时候才认真告诉我你的答案是：我做的酱排骨和第一次在辛湘汇吃到的那个钵钵鸡。那个瞬间我简直怀疑你怎么会有这么庞大的稚气，上一次这样觉得的时候是你和我诉说“为什么真爱毛绒玩具”这个苦恼。不过除此之外你还是比我来的成熟，我的喜怒哀乐都写在脸上，而你摒的牢很少为别人的错生气，遇到高兴的事儿也保持谨慎的乐观。

近来我们花大量的时间去讨论民主和自由，对你来说我是个很蹩脚的对象，我虽然深知好的沟通应是先求同再求异，可大部分时候我的自以为是都占了上风，没逻辑的反驳你的观点，你带点好心好意的笑我，我反而到不会因此而恼羞成怒，内心到慢慢的屈服你的观点。所以你对我，就是重力所在。

因为买一送一，2011年12月的礼拜一我和杨小宇都是在金融中心的星巴克度过的。12月12号那天，我们在谈笑间梳理了一下这一年，把一些共同的回忆翻了出来，说到过去爱的人做的事，惆怅又好笑。脑子像个双开门冰箱，所有那些依然簇新。即便有的被冻住了，一加热又能鲜活的扑面而来。

时光如梭用了好几年，甚至能想起2010年年底没舍得买的那本热风日历本。二十岁之后都不太记得自己的生日，也无所谓生日蛋糕上插着哪一岁的蜡烛，每年许一个家人身体健康的愿就觉得足够。小时候天真的将三十岁当做小孩与大人的分水岭， 青春挥霍掉7788， 现在的我据此几步之遥，却有点困惑，没有什么能拿得出手，有底气去交换更好的以后。但愿这今后每一步都不要走的趔趄无助。

而事实上不管站在以后的哪一个时间点往回看，2011年对我来说都有非凡的意义。这一年，我毕业工作买房结婚， 我的人生平缓的转了弯，虽然我还是过一个人如常的生活，但我们都了然这份不能用言语说明的意义，在很多细微里我能感受到我越来越爱你的情绪，这比遇见你还要幸运。 同样我的好朋友们也陆续有了可爱的伴侣，欣慰的是我们仍然并肩在一起，还是有太多的心事可聊，太多的鼓励互相慰藉。我和你们每一个人在这个江湖里永不相忘。

这一年来胖了5公斤，胃口大了一倍，还在絮絮叨叨的写日志，对自己的疑问也从“为什么脸这么大”过度到“为什么老的这么明显”， 黑眼圈深了一个色号，法令纹的刻度也重了一层，镜子里那个人，常常让我陌生又熟悉，想说抱歉也觉得可以说谢谢。我当然还是不够优雅智慧， 还是那样放肆敏感，有横冲直撞的热情和小心翼翼硬藏起来无处不在的怯懦， 始终散发着过度毛躁的气息。只是我还是学不会成熟，我嫉恨看不惯之事，但通常也只能装作没什么所谓聊以自保。 我对于这个一如既往的我无可奈何，也渐渐爱上了。

我的诸多烦恼并不能一拍脑袋就忘，但好在睡一觉常常就轻很多，尝试劝慰自己这是对自己身体不好的情绪要放下它，这真的几乎百分百有效。这一年我做了很多对自己负责的事，甚至不厌其烦的每天早起认真做早饭。 工作后回家的次数锐减，虽然扔和爸妈每天一通电话但有时候刚挂完就哭了。

回忆很少再占据我，我知道它们在那里，觉得在那里就够了。人生哪能再来一次呢，即便我重走回头路也有新鲜的伤痛也不缺相似的幸福。不去后悔过去的事，宁愿活在绮丽的当下。还是进步了，曾经只盼平和的生活， 现在越发觉得还有太多没有去体会，但愿一切都来得及。以三年为周期的愿望更饱满清晰，我不说，该懂的人自然是会懂的，但愿我们认认真真的去兑现它，剩下的时间，就让我继续快活的嗲。

（这篇日志断断续续写于几个阳光璀璨的又不想睡觉的午后，有时候写到一半，头仰过去能想起很多旧事，人生如果能够多几个这样开小差的时刻，我会更开心自在吧？）

祝大家新年快乐！

十三钗和龙门飞甲在我眼里都是“就那样”的片子，不是刚刚好，而是一般般。龙门飞甲故事情节一塌糊涂，唯有几个美人可以看看，范晓萱当然就很美啊，这几年她造型摇滚霹雳，在片子里哪怕是素颜也美的和早前板寸时期一样美。周迅则美到完全不自知又无所谓，在我心中她和舒淇最能诠释饱经沧桑依然天真如故的角色。陈坤也美啊因为杨小宇一直在低声惊呼。桂纶镁的造型应该是自暴自弃，李宇春就。。。是一个笑话吧？李连杰魅力全无，片中周迅迷恋他根本就没有逻辑可言嘛。

十三钗则是个可怕的片子，看之前我喝奶茶手脚都暖，结果硬生生看到浑身发抖，哭也哭不出来，不难过也不感动，就是难受，像是有个人拿着钝刀威胁你逼着你掉眼泪，你只觉得害怕。我常常出戏，一是片子里的南京话，二是现场观众的笑声，这些南京人简直让我坐立难安。看完我们从清冷的大街回家，我没有因为这部电影而多爱南京一分，相反我隐约有了嫌弃感，我在南京已经迈入第八个年头，他收留我，给我回忆许我未来，我曾经坚定不移的想在这里过一生，然而现在更多时候我想的都是怎么才能更体面的走。我走就好了，热闹的人根本没有人会稀罕这件事情。

太多人赞美他的包容博爱，在那个寂寥的夜里，我却只感受到懦弱和愚蠢。

每次洗完脸对着镜子都会心碎到肝胆俱裂，昨天对圆圆嚷嚷：“老了呀老了呀！”圆圆先是说哪呢哪呢，然后也挤到镜子前指着眼角对我说：“你看我也老了呀！”我一边抹一层层的护肤品一边嗤他：“你是男人啊，长皱纹怕什么！”
我抹到第四层的时候，圆圆忍不住说：“其实你抹的都是化学物啊。”我一听只好讪讪的总结道：“我已经用很好的护肤品了，结果还是没用，说明什么，说明还是要买更贵更好的！”
由此可见，我啊，真是喜欢自欺欺人。

妈的谁稀罕平安夜去徐州。不过哭归哭，但哪怕是去年的圣诞节也不见得能记起来是怎么过的啊。圆圆到是记得，说买了新相机后两个人就去打边炉了。于是当下的悲愤点就变成了：好想吃火锅。

中午睡觉常常就睡出一滩口水，在耀眼的阳光里醒来后常常连自己是谁都不知，好像过去的那半个多小时全然是透明。